При комунікації люди використовують повторювані шаблони поведінки. Ці шаблони формуються з раннього дитинства, продовжуючи впливати на все наше свідоме життя. Якщо Ви не знайомі з “драматичним трикутником Карпмана” - він є описом маніпулятивних співзалежних стосунків. Де кожен кут виражає одну з ролей взаємодії. Вважається, що Стівен Карпман в 1968 році описав найпоширенішу модель токсичних взаємин. Окремі кути, що пов’язані в фігуру, дозволяють краще усвідомити власну роль у конфлікті та знайти шляхи виходу з нього. 

Отже, трикутник Карпмана - це психологічна модель, заснована на “драмі трьох”: жертви, переслідувача та рятівника.

Ролі у трикутнику Карпмана “жертва-переслідувач-рятівник”

Просту діаграму із трьох ролей може грати кожен з нас, коли відчуває збільшення емоційності взаємодії. Це яскраво видно, наприклад, при звільненні з роботи або розлученні. Коли в один момент людина, що була "жертвою", може перетворитись на "переслідувача" - прагнучи компенсації за відчуття кривди.

Учасники трикутника можуть змінюватись ролями, але самі ролі залишаються незмінними:

• Жертва: ця людина відчуває себе безпорадною, несправедливо обділеною і потребує підтримки. Вона схильна звинувачувати оточення у своїх проблемах і проявляти інертність, перекладаючи на інших відповідальність “за конфлікт”.
• Переслідувач: ця людина агресивна, напружена, з великою тягою до контролю. Вона знаходить виправдання своїй поведінці у “несприятливих обставинах” або “провокативних діях” інших людей.
• Рятівник: це людина з великим прагненням допомогти. Рятівник відчуває жалість до жертви та злість до переслідувача. Часто допомога надається “примусово” - всупереч бажанням інших людей.

Найбільш драматичним у співзалежних стосунках є те, що будь-хто із “трикутника” може легко “переключитись” на іншу роль. Рятівник може почати маніпулювати жертвою, жертва - прагнути “владності”, а переслідувач - відчути себе” слабким та обділеним”.

Жертва

Вигода цієї позиції полягає в відсутності відповідальності за своє життя. Жертва з усіх сил старається, проте, “ніяк не може вплинути на ситуацію”. Пошук допомоги від пригноблювача приводить до створення одного або кількох рятувальників. Проте загалом, ситуація не змінюється - жертва не йде від токсичного партнера, терпить приниження та страждає.

Приклад: Олена рано вийшла за Олега. Олег часто критикує дружину. Він незадоволений її зовнішністю, про що не забуває нагадувати. Він обмежує її спілкування з друзями та родичами. Він каже, що їй не варто працювати, адже він заробляє гроші. Олена намагається задовольнити всі потреби чоловіка, але почувається нещасливою і залежною. Вона боїться залишитися одна. Змінити ситуацію Олена не намагається.

Як вийти з трикутника:

• Визнати свою відповідальність: тільки Ви владні змінити своє життя.
• Припинити шукати виправдання: натомість зосередьтесь на пошуку рішень для розв’язання Вашої проблеми.
• Встановити межі спілкування: образа та порушення Ваших кордонів має мати наслідки - обговорення, конфлікт, вихід зі стосунків.
• Розвивати впевненість у собі: Ви здатні захистити та забезпечити себе.

Вихід зі співзалежних стосунків є складним та болючим. Проте, якщо Олена таки наважиться скласти план дій і відділитись від Олега (фінансово і територіально) - вона збереже своє психічне здоров’я та зможе побудувати стосунки, що базуються на турботі, а не на приниженні.

Переслідувач

Прагнення домінувати та нетерпимість до чужої думки є наслідком страху бути відкинутим. Часто невміння виражати емоції і досвід життя в авторитарній сім'ї є причиною “домінування”. Насправді за маскою переслідувача часто ховається невпевнена в собі людина, що потребує визнання зі сторони.

Приклад: Олексій має авторитарний стиль керівництва. Він критикує своїх підлеглих, принижує їхні здібності. Таким чином він перекладає відповідальність за роботу на колектив, хоч мав би направляти та мотивувати свою команду. Оскільки Олексій дуже цінує владу, він боїться втратити контроль над ситуацією. У підсумку, він створює токсичне середовище - його підлеглі відчувають стрес, і не можуть працювати ініціативно. Замість ефективного лідерства з’являється трикутник Карпмана.

Як вийти з трикутника:

• Не звинувачувати оточення: лідер відповідає за всю групу.
• Працювати над самооцінкою: Ви маєте недоліки, але хто не має?
• Навчитись просити вибачення: якщо Ви когось образили, вибачення допоможе повернути довіру.
• Розвивати емоційний інтелект: подивіться на ситуації з точки зору інших людей, дайте їм можливість висловитись.
• Працювати зі своєю агресією: вирішувати конфлікти можна мирним шляхом.

Прагнення домінувати виснажує та збільшує тривожність. Тому у підсумку Ви стаєте дратівливими та відчуваєте тягар відповідальності. Найкраще для Вас - це розвивати здорові стосунки та навчитись конструктивно висловлювати критику.

Рятівник

Роль рятівника здається благородною і безкорисною, але це не так. Рятуючи когось людина прагне визнання, маскуючи свою нав'язливість за бажанням допомогти. Беручи на себе чужі проблеми, Ви жертвуєте власним часом та інтересами. Спробуйте задуматись - чому?

Приклад: Світлана постійно допомагає подрузі Аліні, яка часто потрапляє в складні ситуації. У Аліни проблеми вдома, на роботі та в житті. Вона мусить переїхати на нову квартиру, і Світлана з готовністю допомагає подрузі обирати шпалери та робити ремонт. Світлана думає, що її обов'язок - підтримати подругу, хоч на “шпалери у неї вдома” зовсім страшно дивитись. 

Як вийти з трикутника:

• Фокусуватись на своїх потребах: увімкніть здоровий егоїзм та розв'язувати власні проблеми.
• Навчитись казати ні: якщо Ви не в змозі зробити запропоновану справу.
• Дозволити іншим людям вирішувати свої проблеми: не допомагати, коли не просять.
• Розвивати самоповагу та перестати шукати визнання в допомозі іншим.

Як вийти з трикутника Карпмана?

Найперший крок - це усвідомлення проблеми. Не зайвим буде відвідати психолога - щоб розібратись в мотивах своїх вчинків. Роль, яку Ви підтримуєте, накладає на Вас ряд обмежень та заважає тверезо дивитись на стосунки. Тому, Вам треба вчитись чесно висловлювати свої почуття (не ображаючи інших). Зміна поведінки починається зі встановлення меж - не дозволяйте іншим їх порушувати. Будьте егоїстами! На першому місці у Вас маєте бути Ви.

Здоровий трикутник Карпмана

Драма Карпмана - це історія про токсичні стосунки. Тому здоровий трикутник карпмана (тест на нього можна знайти в інтернеті) - поняття нелогічне. Здорові стосунки - це модель взаємодії, де кожен відповідає за себе. Всі партнери рівні та емоційно зрілі, вони вміють відстоювати свої інтереси та виражати підтримку без нав'язування своєї позиції. Тому трикутник “здорової людини” - це вихід із трикутника Карпмана. Книги з психології допоможуть позбутись нездорових стосунків!

ТОП 5 книг про співзалежні стосунки:

• Мелоді Бітті - Долаємо співзалежність.
• Стівен Карпман. Життя, вільне від ігор.
• Беррі К. Вайнхолд - Звільнення від співзалежності (на жаль, немає українською).
• Ерік Берн - Ігри, у які грають люди.
• Деніел Ґоулман - Емоційний інтелект.

Також радимо ознайомитись з нашими попередніми дописами на тему: Інтерв’ю з психіатром щодо психологічного здоров’я та Як наші емоції впливають на тіло.